「子どもに嫌われたくないんです」

「イライラしないのはどうすればいいんですか」

そのようなお悩みをいただくことがあります。

 

お子さんの行動をジャッジしてはいないでしょうか。

審判員のように「それはダメ、それはOK」と評価している状態です。

 

イライラが募るときはマスト思考（しなければいけない）を除去するのが先決です。

マスト思考は、ストレスから起ります。

例えば嫌な人と付き合うとマスト思考になります。

気の向かない仕事をするのも同様です。

 

子どもにイライラするなら、マスト思考を取り払ってください。

方法は単純です。

マストの反対をするのです。

 

具体的な行動は以下のようになります。

 

・趣味や好きな時間を設ける

・気の合う友人と会う

・一人でドライブへ出かける

・話せる相手に思いっきり悩みを話す

 

私は半永久的に子どもと遊び続けることが出来ます。

何も考えてないときほどそれが出来ます。

 

ある男の子は自分の話が大好きです。

怪獣ものやヒーローごっこが特にでずっと話をしてきます。

 

このときイライラしていたら私はマスト思考になっています。

原因を探れば、前後で嫌なことがあったり、気持ちを抑圧した事件が起っているのです。

この状態を認識できたら、応急処置的に楽しいことを頭に思い浮かべるようにします。

 

「嫌なことはしない」

「やりたいことをやる」

 

たったこれだけのシンプルなことが大人になると難しくなります。

 

嫌いな人と会わない。変に愛想笑いしない。何もしてあげない。

あなたが心底苦手なら、そんな反道徳的な行動も大正解となります。

 

学校や社会から「これはいけない」「それもやってはいけない」とマスト思考は植え付けられていきます。

多くの人が、がんじがらめになっています。

 

私がここまで言うのも、私は学校の先生でとかく変わった先生だったからです。

「あなたの人生なんだからあなたが決めなさい」と私は思っていました。

そんな私の元からは、人生転換が起こるほどの子どもがいました。

 

私は今も同じことを繰り返しています。

対象は親御さんが多いですが「あなたの人生なんだからあなたが決めましょう」という姿勢で、今もお話しうかがっています。

どんな内容の話が来ても私は動じません。

「ウチの親ぶっ殺したいんすよ！」と言われても「そうなんですね」と返します。

 

相応の理由がその人にあるんです。

私が相談者さんと同じ環境にいれば同じことを思うのです。

 

マスト思考を極めれば聖人君子にもなれます。

ただ人間ではなくなっています。

私の話す法則は「私たちは人間でありましょう」というただシンプルな思考だけです。

 

「嫌なものは嫌」「好きなものは好き」

そんなシンプルなことができなくなってはいませんか。

 

ピンチになったら道徳なんてただの足かせです。

悩んでいる時点であなたは悪い人ではないんです。

本当の悪人がいるなら、ネット検索で「子どもにイライラしない方法」とは調べません。

 

恥や外聞、義理人情だって吹き飛ばしてもいいんですよ。

「自分はどう感じているんだろう」という己へ忠実であってください。

 

気づけば子育てへのイライラもおさまっています。